Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
— А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
— Убирайтесь, здесь командую я!
— А к тому же в постели я лучше, чем вы! — уедает француженка хозяйку.
— Об этом вам тоже сказал мой муж?
— Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
— Он, кстати, тоже из Питера.
— Почему кстати?
— А это теперь всегда кстати…
#|f|#-|)
— Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
— С чего ты взял?
— У них там пять человек с фамилией Мухин.
— Гоги, просклоняй, пожалуйста, х%й…
— Вах!!! У Гоги х%й ныкогда нэ склоняэца!!!
В связи с запретом пиротехники в РФ. Норвегия попросила не запрещать
новую пиротехническую ракету «BULOVA».
В Московском метро обитают дикие пассажиры, никогда не видевшие
автобуса.
— Зачем созданы природой маленькие сильные женщины?
— Чтобы терроризировать больших слабых мужчин.
На гербе России две головы. Одна с НДС, другая — без НДС.
Едет как-то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это,
решили его подколоть, сочинив каламбур:
— Пушкин на коне, как капитан на корабле…
Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом:
— Господа, пройдите в каюту…
jonas
— Слишком лёгкая смерть для Кащея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу
в швейную машинку… — Пускай поколбасится!
Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от
времени пиздят.
Andrew (c)
-Что это в Вашей статье слово «депутаты» ни где не встречается?
Всё»пидорасы»да»»пидорасы»…-жалуется депутат журналисту.
— Так ведь это статья про ментов!
— А,.. ну тогда всё правильно…