Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
Живут вместе два гея, один по хозяйству, другой по работе.
Значит, приходит один домой после работы и видит такую картину: стоит
пидор раком жопой в холодильнике. Тот спрашивает: ты че, совсем охренел?
а этот отвечает: милый, на улице жарко, а ты с работы такой уставший,
вот я и подумал — вдруг тебе захочется чего-нибудь холодненького.
— Я не буду заниматься анальным сексом в квартире твоей жены!
— Тогда давай банальным.
— Какая добрая девочка!
— И не добрая, и не девочка, ик.. и никакая!..
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья
подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы
будем играть по течению…
В память о друге Чебурашка женился на та-а-аком крокодиле!
Москва. Триумфальная площадь.
31 число. 18 часов .
— Россия без Путина! Россия без Путина!- скандируют люди.
Омоновцы хватают активистов, грубо тащат их и сажают в автозаки.
— А вы ,- кричит один из них,- Владимира Владимировича посадите
когда-нибудь?
— Кто ж его посадит,-отвечает мент,- он же памятник!
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!
Чем больше возраст, тем толще в доме медицинский справочник.
Диалог в автобусе:
— Покажите билет, пожалуйста.
— Нет у меня билета. А у вас?
— Я вообще-то контролёр.
— А я электрик. Что, мне за свет можно не платить?
В середине Манхеттена встречаются два марсианина, представляются
друг другу.
— Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957.
— Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329.
— Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!