— Витька, что случилось?
— Меня из института выгнали.
— Не плачь! Солдаты не плачут!!
Поскольку иностранцы нас так круто не любят, предлагаю внести изменения
в орфографию русского языка и именовать их не иначе как иносранцы, а их
государства — иносраными.
Strangemagic
У гаишника журналист спрашивает:
— Что для вас счастье, как вы считаете?
— Я считаю до трех, и чтобы я тебя больше не видел.
Хрущев планировал высадку кукурузы на Луне.
Как называется грузинская демократия? — Дема-гогия!
Онанимный
Грузчики: «Боже, что мы несем?!»
Почему негры так быстро бегают?
Те, что небыстро бегали, уже в тюрьме.
— Куда твоя жена ушла?
— В магазин. Всякое гоvно покупать. То есть, я хотел сказать золото…
— Как же ты перепутал эти слова?!
— Ни у того ни у другого нет множественного числа, и ни тем ни другим
нельзя насытиться.
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь — дерьмо.
Вжик
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.
Мужик хвастается своему другу:
— Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена
не делаю, и супружеский долг редко исполняю… А она ни слова.
Довольствуется малым.
Друг, задумчиво:
— Да-да. Я знаю этого малого…
Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато…