Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь «НЕ ХОЧУ»
на 4242!
— Раньше у меня телевизор принимал только 9 каналов, и было совершенно
нечего смотреть. Тогда я подписался на кабельное.
— Ну и как теперь?
— О-о-о, теперь у меня намного больше нечего смотреть!
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html
Футболист:
— Сегодня я забил два гола!
— А как закончилась игра?
— 1:1.
Все же самые странные и необычные животные — это… студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов
жопа растет из хвостов :((
— Насладился резиновой женщиной. Выпил безалкогольного пива. Выкурил
электронную сигарету. Чувствую, — чего-то не хватает?..
Точно, — водки из под крана!!!
— Моя жена сделала меня религиозным.
— Нифига себе!
— Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
Соседка с утра встала, дочку в школу отправила, сына — в институт.
Вот так она издевалась над трехлетними малышами…
Видно президент Медведев именно в Китае окончательно решил как на самом
деле следует поступать с проворовавшимися чиновниками…
— А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
— И что же с ними делают?
— Стеклорезы!
— А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое
колье?
— Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!
NewRUSSIAN.COM
— Как убедиться в том, есть бог или нет?
— Умереть…
Из местной эмигранской газеты:
Две подруги:
— Вчера ко мне Софа заходила без апойнтмента и сьела все,
что я приготовила на обед.
— Ничего, если бы они пришли вместе с Апойнтментом,
они бы сожрали еще и ужин.
— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, покa я вхожу.