Норвежская семья. Жена ежедневно говорит мужу:
— Дорогой, надень красный фартук и помой посуду.
— Дорогой, надень красный фартук, приготовь обед.
— Дорогой, надень красный фартук, сделай уборку,
— Дорогой, надень красный фартук, постирай белье….
Через 3 года мужик озверел:
— Все, хватит с меня! К черту красный фартук! Хочу синий!
Мила Оост
Раз людей, которые заменяют актёров для выполнения трюков называют
каскадёрами, то значит тех, кто подменяет актёров во время постельных
сцен надо называть кИскодёрами!
По сообщениям прессы знаменитая певица Бритни Спирс решила поменять
свое имя на Сбритни Пис.
Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает
— Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?
— Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил
часы.
Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную
работу.
Жена жалуется подруге: «Я с мужем поссорилась — теперь мы общаемся
только в одноклассники.ру!»
Эх! Зря я не послушался рекламы 15 лет назад:»Вам пора и вам пора с
вентиляторным заводом заключать договора»
Три женатых еврея:
— Ребе Зусманович говорил: женись, если дает.
— Ребе Зусманович говорил: женись, если сосет.
— Ребе Зусманович говорил: женись, если глотает.
Все:
— Ну что, идем бить морду ребе Зусмановичу!?
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть…
Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, а как вы догадались?
— А вы мне место уступили.
— А вы не из Москвы, часом?
— Да, а как вы догадались?
— Вы мне даже спасибо не сказали.
Математики любят точность:
— Я брошу пить
— Нет, я хочу бросить пить
— Нет, я хочу захотеть бросить пить
Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
— Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
— Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
— Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».