— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал.
Надпись на ящике для пожертвований: «Пожалуйста, обратите внимание!
Делая денежные пожертвования, имейте в виду, что в банке, к сожалению,
не принимают иностранные монеты, гайки и пуговицы. Спасибо».
— Мы очень любим наши дороги. Потому что по нашим дорогам могут ездить
только наши автомобили.
— А как называется гомосексуалист на зоне после очередного
изнасилования?
— Жареный петух.
Милиционеры на каждом углу, ФСОшники в кустах, гаишники с утра перекрыли
движение по всему район, снайперы сидят на крышах, вокруг телевидение,
журналисты… Как всегда — неожиданно — президент решил в обед
прогуляться по улицам города и случайно зайти на рынок и в магазин.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты
— оба хотели как лучше
— у обоих черное пятно на голове
— оба имели новую политику в Афгане
— оба получили Нобелевскую премию
— оба развалили страну
— одну и ту же
— Россию
Когда я вижу лозунг «Одно из двух: или пей или садись за руль», я всегда
вспоминаю, что машины-то у меня нет.
Чуров уволил всех членов Сочинского избиркома за невыполнение задания по
подтасовкам результатов голосования. Вместо ожидаемых 103% голосов
единораст Пахомов получил только 77%.
Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей
Инфляция — 13 процентов, а цены выросли в два раза! Кто объяснит бедному
еврею, что такое инфляция?!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!