На исповеди:
… Наше общение носило чисто эпизодический характер…
К сожалению, все эпизоды были доказаны…
Пересказываю жене анекдот: «У моей жены только один недостаток — я».
Она отвечает: «Неправда, ты — моё достоинство!»
— Как приду домой сразу разорву трусы своей жены..
— неужели так сильно хочется?
— да нет.. жмут просто
Песня о скромном половом гиганте: «Даже если вам немного за тридцать…»
(Василь Лукаш)
— Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, —
говорит грузин фотографу.
— Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под деревом,
над ним или возле?
— За деревом!
— ???
— Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах, вах,
а где мой
От Януковича уже ушел третий личный водитель. Шоферы недоумевают: куда
исчезают их личные вещи?! Особенно бейсболки…
Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:
— Дайте мне вьетнамский презерватив!
— У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские…
— Да нет, мне надо вьетнамский!
— А чем вам, например, американский не нравится?
— Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского…
— Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?
— А он из бамбука.
Новости из Дурдома-2: пациенты телепроекта заканчивают строительство
vip-палатки № 6. К услугам прибывших из-за периметра новичков — целый
комплекс профилактических процедур: прививки зрительского иммунитета,
трепанация лобного места, сеансы гипноза тет-а-тет…
Постоянный спонсор проекта — смирительная одежда от фирмы Savaге…
— Жена, неси всю добавку. Мне нужно видеть весь объем работы.
Дед:-Что вы делали на даче? Соседка жаловалась, что кричали и орали!
Вовочка:-Было малость! Проще говоря, групповуха…
Дед;-Это что ещё такое?
Вовочка:-Ну, деда, ты отстал! Групповой секс, однако !
Дед:-Так бы и сказал-членовредительство…
— Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже — веки.
— Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
— Пусть сам и отмывает свою сраковину.