А была бы моя воля, я бы 8 Марта перенес на 29 февраля.
Начальник поставил вас раком?
Не отчаивайтесь. Есть в этом и положительный момент.
Ведь он не заслоняет перспективу!
Объявление в лифте. «Курить здесь разрешается только дебилам и лицам, к
ним приравненным». Говорят, действует убедительно.
Разговор двух соседок:
— Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
— Так это….
— Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные
зубки!
— Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
— И что же тебе помешало?
— Я не хотел остаться вдовцом.
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину
с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав,
к ним доходит хозяин аптеки:
— Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете:
быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
— Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Мальчик спросил у дворника, который сбрасывал снег с крыши
пятиэтажного дома:
— А можно мне с этой крыши прыгнуть?
— Можно, мальчик. Только один разок.
Звонок девушкам по вызову:
— Мне бы рыженькую, с короткой стрижкой и не сильно молодую.
— Чубайса будешь?
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось…
Незнание законов не освобождает от дачи ложных показаний.
Все люди довольно глупы, но не каждый самодовольно.
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!