Девушка парню.
— У тебя кто-то был до меня?
— Нет.
— Заметно.
Институт благородных девиц приглашает слушательниц на курс «Культура
возвращения найденных кошельков».
Попал мужик в рай. Вроде все путем — ангелы там голосом
Майкла Джексона распевают, кайф бесплатно сколько хошь
всем раздают.. И вдруг на стенку натыкается.
Спрашивает у тамошнего начальства, что это, мол, за хуйня
такая? А ему в ответ: а там у нас православные — пусть думают,
что в раю только оно одни…
Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет
по острию молотком. К нему походит другой и говорит;
— Ты что, идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.
В связи с последними событиями было принято решение переименовать нефть
в «черное серебро».
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
— Что это ты ешь, обезьяна?
— Грыбы…
— Как грыбы?!?
— Грыбы отсюда…
30. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и
отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего
дворецкого, что бы тот выяснил откуда она
тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый
вечер Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до
этого брала меньет у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал
своего денщика за то, что тот съел немоного малинового варенья.
Ну почему, в мобильники встраивают кучу всякой фигни, типа секундомеров
и калькуляторов, а не такие элементарно архиважные вещи как ЗАЖИГАЛКА и
ОТКРЫВАШКА для пива…
На свадьбе кинологов пьяный гармонист 2 часа играл на шарпее.
Все под Новый Год ждут Чуда… Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ…