Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого мальчика.
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
— Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
— Захожу в комнату. Вижу бутылку водки – хочу выпить. Вижу – на бутылке
ПРОБКА. — Уже ничего не хочу!
(C) Роби
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до конца»,
написанная в самом начале, оказывает прямо противоположный эффект.
Церковь потребовала заменить в Виндовс название «Рабочий стол» на
«Иконостас», учитывая сколько иконок там находится.
Из школьного сочинения: «Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего
возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во
дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду — а все потому,
что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера».
Руководство АвтоВАЗа анонсировало выпуск 12 новых моделей в ближайшие 5
лет. Для любителей автостарины будут перевыпущены ВАЗ-2101, 2102…
2112.
Российский Газпром провел учения по доставке газа в Европу через
территорию Украины без ее согласия на это. В учениях принимали участие
Дэвид Копперфильд и Анатолий Кашпировский. Условный противник съел
предложенное сало, взял взятку и ничего не заметил. Господин Медведев
дал высокую оценку боеспособности трубопроводных войск России и
засобирался в отпуск за счет братской страны.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу…
Навеяно результатами приватизации — приватизадница.
Внимание! Фамилия Димы Билана в связи со сменой спонсора изменяется на
Мтс!
Матроскина
Ловкими авантюристами налажено производство ковров-самолётов, которые на
вид ничем не отличаются от обычных, но через несколько дней после
продажи прилетают обратно на торговую базу со всей мебелью, которую уже
успели расставить на них ни о чём не подозревающие покупатели.
— Почему у Вас нет детей?
— Понимаете, как только подумаю, что вырастет из моего сына какой-нибудь
Чикатило, так сразу понимаю, что мне будет стыдно за него…
— Вам стерилизация поможет!!! 😀