Хохол – гастарбайтер в Швейцарии.
Пришел на сыроваренный завод.
— Что вы умеете делать?
— Могу дырки сверлить.
— Владимир Ильич! Вся Россия в огне!!!
— Вот и пьекьясно! Тепегь мы и миговой пожаг газдуем!
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать «Россия
вперед!»
Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент
было больше, чем в ЦСКА.
Встречаются двое друзей. Один из них жалуется:
— Я совсем разочаровался в людях: каждый себе на уме, никто и пальцем
не пошевелит, чтобы помочь ближнему.
— Откуда у тебя такие грустные мысли?
— Да вот, вчера к нам в гости приезжал мой шурин, я у него спросил: «Не
одолжишь мне 100 баксов на ремонт тачки? » — и что ты думаешь? Этот гад
мне отказал!
— Тогда хочу тебя сразу предупредить: я тоже гад.
Легким движением руки пляж превращается в нудистский.
Все женщины делятся на две категории. Одни любят мужчин, которые легко
могут передвинуть шкаф, забить гвоздь, починить автомобиль. Другие любят
мужчин, которые могут оплатить труд мужчин из первой категории.
Жизнь не шахматы — здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает
интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем
вылезла на сушу.
И вдруг услышала испуганный крик в её сторону:
— Официант, у меня в супе плавает муха!!!
А к новогоднему Голубому огоньку Владимир Путин разучивает «Собачий
вальс». Должен успеть — способный!
Если русский трезвый, значит в роду были россияне.
— Почему Вернер живёт в США?
— Дык, он же астроном. Изучает звёзды. На американском флаге! 😉