Живешь вместе с женой — пить каждый день не дают. Живешь один —
закусывать нечем.
Чччерти что..
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: «Мам, я не курил! Честное
слово!»
Мать в ответ: «Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!»
Сделай хоть одно доброе дело, и день не будет прожит напрасно. Не
получается перевести через дорогу старушку — перенеси ребёнка. Или
перетащи собачку. Или перемести тяжёлую сумку, пока её хозяин не успел
помешать тебе совершить хоть один добрый поступок.
Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к
девочкам:
— Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте…
Они вырастут — и вам пригодятся…
Кстати, моя бабушка тоже пользуется этой зубной пастой.
Ведь зубы — это единственное, что от нее осталось.
Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!!!
— Ну раз хозяин, тогда помогай копать!
Не смотря на протесты феминисток на недавнем саммите G20 был рассмотрен
вопрос по оптимальному поиску преславутой точки G.
Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.
Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой…
— Как ты думаешь — кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или
крашеная блондинка?
— Ну разумеется крашеная — ей некогда следить за дорогой, она все время
смотрит в зеркало — не отросли ли корни?
Hочь. Пустырь. Тьма. Идет обдолбаный наpк, ему навстpечу дpугой:
— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна
или солнце?
— А… э… ну… это… не местный я…
— Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как
про дур всегда говорят?
— А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом
помыла.
— Ой, это я — дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела
сходить обесцветиться!