— А почему у заместителя Совета Федерации лицо идиотки? Что режиссер
хотел этим сказать?
— Маш, это не фильма. Это новости.
Продавец шаурмы называется шаурмыжник.
Николай Валуев стал лицом одной косметической фирмы. Рекламная компания
фирмы проходит под слоганом «Попробуй только не купи!»
Предвыборный плакат Единой России: «Новые дороги — наша забота».
Внизу приписка маркером: «А новые дураки — наша!»
На уроке Закона Божьего:
— А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
— Мертвым, сэр. . .
Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию,
находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после
детального изучения выражения «жопой чую!».
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через
барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа —
не получается, и т.д… Тут приходит такой маленький,
обшарпанный ослик и начинает разбегаться. Ну, все над ним
смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую
сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
— Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
Мужчина в аптеке просит Виагру.
— А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Встречаются как-то две женщины, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Продовольственный или хозяйственный?
«Лада Калина» — г*вно-машина!» — не выдумано народом, а часть
продуманной рекламной кампании. Судите сами — слово «кал» заложено уже в
названии данного продукта!
Абусева
Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой
программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
Футбольному клубу Динамо Киев для выездных встреч требуются люди умеющие
точно бросать мелкие металлические предметы (монеты болты).