— Мистер президент! Французы сообщают, что Бен Ладен мертв!
— Как прекрасно! Нам остается только выполнить контрольную бомбежку.
— Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.
— Сестра, постригите пациенту ногти.
Навеяло предвыборной агитацией:
— Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка.
Деньги первая причина для раздора. Вторая — их отсутствие.
Бакуткин
— Вы любите лук?
— До слез!
Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
— Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
— Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.
И повезет же следующему министру спорта!
4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 — уже
точно снимут по-любому..
Девочка приходит домой и говорит:
— Мама! Мальчик дал мне 10 рублей за то, что я на дереве повисела.
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
На следующий день:
— Мама! Мальчик дал мне 100 рублей за то, что я на дереве повисела!
— Дурочка ты дурочка, он твои трусики смотрел.
— А я трусики в карман положила!
— Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
— Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.
Кока-кола — победа тебе по плечу
Русская водка — море тебе по колено
Афганский план — все тебе по х%ю
Наряду со стрельбой из лука в олимпийские виды спорта будет включена
стрельба из чеснока.
На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова
произошло очередное землятресение.