Объявление. Школа Ивана Сусанина. Преподавание на польском языке.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
— Мррр.. Моя корова. Что хочу — то и делаю!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
— Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
— Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!
Хватит ужвам так далеко залетать!! -говорил Владимир Владимирович своим
голубям посмотрв на покоцаный шаттл..
Вопрос армянскому радио.
Как превратить Буратино в настоящего мужчину?
Перевернуть вверх ногами.
Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено
безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально
обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими
чертановскими кобелями.
Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:
— Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?
— Таки идите, как я сижу.
Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера. Видит — художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
— Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!
после ложной тревоги на Балаковской АС:
50% жителей Балаково, обоссались от смеха, когда узнали, что 50% жителей
Саратова обасрались от страха…
Муж звонит жене домой и грустно произносит:
— Дорогая, к сожалению, я сегодня задержусь на работе до 22:00.
Жена блаженно отвечает:
— Милый, я могу на это твердо рассчитывать?
Россия подарила Украине и Грузии своих артистов для выступления на
Евровидении. Следующим шагом будет назначение своих президентов. И
никаких вам НАТО!
Акция от «Жилетт»: Меньше рожа — меньше раздражений.