Лимузин врезается на перекрестке в зад «Майбаху» с тонированными
стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из «Майбаха» медленно,
важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
— Ну ты попал, мужик… Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь…
Лондон. Новый британский главнокомандующий предупредил, что «Аль-Каида»
и ее сторонники будут угрожать национальной безопасности Британии еще
как минимум 30 лет, после чего начнут всячески укреплять безопасность
этой мусульманской страны.
Встречаются два друга.
Один спрашивает:
— Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
— Нет! — отвечает второй.
— Начальник знает своего заместителя, а муж — нет!
Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого,
я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете —
поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше
вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк
бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!
Как известно, все сильное и тяжелое в этом мире обычно медлительно.
Например, слоны или танки. По этой логике, эстонцы, по крайней мере,
анекдотные — ну очень сильны и тяжелы!
Куннилингус Хиддинк
Andrew (c)
Наутро после первой брачной ночи молодая жена рассказывает своей матери:
— Мама, это было так классно, мы с ним трахнулись 3 раза!
— Дочка, следи за выражениями! Сказала бы, например, что вы ели шпроты,
я бы поняла.
На следующий день дочь ей говорит:
— Мама, ты представляешь, сегодня ночью мы съели 5 банок шпрот, нам это
так понравилось, что муж облизал банку, а я обсосала консервный нож!
Глава Госдепа Х. Клинтон обнаружила серьезные нарушения прав человека в
России, но также констатировала, что к сожалению, ничем не может помочь
бедным туземцам. Импорту демократии мешают ЗРК С300 и С400.
— Говорят, у индейцев два кладбища.
— На одном хоронят хороших индейцев.
— А на другом — мертвых
Великолепный Проц (журнал GQ)
Приходит как-то Пятачок к Винни, а тот довольный сидит такой.
— Здравствуй, Винни, ты чего такой довольный?
— Да тут пчелы на шару меду подогнали, на целый месяц хватит.
— Ух ты, класс!!! А можно я с тобой останусь?
— Да, конечно, Пятачок.
(Голос за кадром ) Вот так хитрый Винни и лопух Пятачок провели вместе
медовый месяц.
Собрались лебедь, рак и щука, совещаются, решают кому кем быть.
Щука и говорит, типа давайте я стану исполнительной ветвью власти,
хорошо? Ну ей отвечают, мол, хорошо, отлично! Лебедь в свою очередь: а я
стану законодательной ветвью власти, ок? Ну да, ну давай! А рак такой
прыгает, вокруг пятится. А я? А кем я стану? А они ему в один голос: да
ты не переживай, дорогой, ты и так как надо стоишь…
Приходит Абрам домой и видит: его жена расхаживает
голая по квартире.
Абрам:
— Сарра! И что ты делаешь? Разве ж у тебя нет платьев?
(открывает шкаф) Посмотри: вот белое, вот синее, красное,
фиолетовое, добрый вечер, зеленое…