Для нападения на СССР Гитлер разработал не план «Барбароса», как
ошибочно считают историки, а план «Барбариса». В основу положен простой
принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь…
Женщина рожает на улице. Идет митек.
Женщина:
— Помогите!
Митек:
— Дык, че делать-то?
Женщина:
— Тяни ребенка за головку!
Митек:
— Опаньки! Вытянул!
Женщина:
— Возьми за ножки и шлепни!
Митек (ребенку, давая увесистые шлепки):
— И чтоб больше туда не лазил!
Билл Гейтс живет в своем особняке за 50 миллионов долларов. Как-то
однажды какой-то голос в каждой комнате этого особняка говорит:
— Период действия пользования особняком заканчивается. Особняк должен
самоуничтожиться через 5 секунд.
Гремит взрыв, и Билл Гейтс оказавшись на улице, говорит:
— Надо же. Как это меня угораздило под конец жизни бомжом стать.
И выходя весь из себя, Билл Гейтс как заорет во всю глотку:
— Какого черта я его защищаю. Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor
Бараны – они тоже гордые, и есть когда и выпивка, и закуска, и овцы –
мечтают, чтобы кому морду набить. И выбирают в пастухи волков.
Раньше короли сдавали пол царства за коня, а теперь целую шпионскую сеть
за один Айфон!
В Голливуде на просмотре нового фильма сидят два молодых
актера. На экране появляется Ким Бассинджер. Один другому,
гордо:
— Ты знаешь, а я ее имел…
Через некоторое время на экране появляется Мишель Пфайфер,
первый опять:
— Слышь, а я и ее имел…
Через некоторое время появляется Шарон Стоун. Второй спрашивает:
— А как на счет этой?
— Тс-с-с, тихо! Я ее сейчас имею…
Идут два приятеля, а навстречу пара — парень с девушкой.
Проходят мимо, первый парень оборачивается и смотрит на девушку:
— Ты погляди, какая жопа!
Второй:
— Да он, наверное, культурист.
Невольно чувствуешь себя богом когда раздаешь права на закачку в
торрентах
Как всегда… Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон… а потом бац! не
сдержался и купил себе кока колу и сникерс?!
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили
порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел
на псину и говорит:
— Я не понял, кому кого подарили?
Все на борьбу за права потребителя. Теперь, если в пирожке содержится
очень мало начинки, надо писать «тестовая версия».
Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают…