Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
Особо нежно мужчина целуется тогда, когда вторая женщина делает ему
минет (c)
Вань, ты что еврей? ,бывает Федь, бывает.
Муж жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.
…С каждым годом все больше и больше секретных ранее
документов декласифицируется. Кажется, станет понятной причина
победы Израиля в Шестидневной войне. Согласно рассекреченым
документам, большинство военной техники было взято напрокат…
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
— Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
— Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Одна блондинка звонит другой:
– Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят
прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
– Чего ж тут странного? В переводе с английского – «без верха». Значит,
снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Антон Клубницкий
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве…
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя
бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места
происшествия.
Мюллер:
— Штирлиц, у меня для вас плохая и очень плохая новости!
— ????
— Русская пианистка все рассказала!
— А очень плохая?
— Не мне, а вашей жене!
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.
Мужчина:
в 20 лет — рlауbоу
в 30 — рlауmаn
в 40 — рlауоff
в 60 — gаmе оvеr