Наше патентованное средство для омоложения продается в комплекте с
таблетками от детских болезней: коклюша и свинки!!!
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками…
— Гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— Да не, Петька, это у них морды такие!
Раговаpивают два водилы:
— Знаешь, что делает чайник, когда y него ломается машина?
Укpывает ее от ветpа, чтоб свечи не задyвало.
— А ты знаешь, что тогда делает зyбной вpач? Беpет плоскогyбцы,
откpывает капот и говоpит: «Потеpпите! Сейчас бyдет немножко
больно…«
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Плохо, доктор. Теперь даже те блюда, которые вы мне запретили, я ем
без удовольствия.
Выпивают два мужика:
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— И в разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота…
Майкл Джексон и Олег Дерипаска. Один банкрот споет для другого.
— Как уже достали эти фильмы со спецэффектами в главной роли!
Американский турист путешествует по России. Заходит в отель:
— Я есть очень плехо говорить по-русски. Пажалюста, отвечайте
ошень-ошень медленно. У вас есть свободний номер?
Портье:
— Ннннннннннееееееееееетттттттттт!
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
«Нам негде жить»!
В новом российском паспорте не будут писать национальность —
только «да» или «нет».
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет
устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень
заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем
как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших
сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.