Любовная прелюдия — это когда при людях в автобусах, метро, на лекции…
а увертюра — вертлявая, уклоняющаяся от этого девушка.
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
— У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
— Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
— У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!!!
Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать
вставную челюсть.
— Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.
Hе вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.
— При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!
Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены
и издали видит свою хату в огне. Ну, забегает в горящий дом,
и сразу за печь — искать сало. Откуда-то из дыма — голос жены:
— Детей спасай, Михайло!..
— Сало спасай, дура! Будет сало — будут дети!..
Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами
добивается этого.
Реклама банка, как красивое декольте: деньги несут даже те, кто не
надеется получить их обратно.
Челябинские пожарники настолько суровы, что прикуривают исключительно от
пожарищь.
Счастье людей зависит от двух вещей — от благосостояния женщин и от
благостояния мужчин.
— Великолепно, Ватсон!
а)Квартиру мы сняли без агентов-посредников б)эта мисс Хадсон, похоже,
вообще не в курсе текущих цен на жилье и обслуживание с)Моя комната —
несколько больше вашей, при этом — мы платим поровну.
Вывод: теперь — самое время заняться борьбой с лонднскими мошенниками!
Бабка, укачивая в кроватке маленькую внучку, напевает ей колыбельную
песенку:
— Баиньки, баиньки. Куплю внучке валенки…
Девочка, засыпая, бормочет сквозь сон:
— Не надо, у меня есть.
Путин как-то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах.
— Людмила, что случилось?
— Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день
моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь
объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!