Оперативные сводки: взгляд через прицел.
Экономические новости: взгляд сквозь решетку.
Светская хроника: взгляд из-под дивана.
(C) ova
Заходит Вовочка в книжный магазин.
— Дайте мне книгу нашего вождя «Моя борьба»!
— Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
— Ну как же… Вон стоит — Владимир Путин. Дзю-до.
После дня рождения мужик приходит на работу очень злой.
На вопрос приятеля «что случилось», рассказывает:
«Жена решила сделать мне в подарок сюрприз в постели. Разделись; она
измазала мне все яйца шоколадом. И в этот момент эта сука вспомнила, что
она на диете, и что после шести вечера она ничего сладкого не ест!»
Как выяснили корреспонденты, группа молодых сверсекретных российских
физиков, узнав о успешном пуске Коллайдера и столкновении пучка
протонов, выпив на радостях в баре пятизвездочного отеля, арендовали в
первом попавшемся гараже первые попавшиеся суперкары и помчались к
французско-швейцарской границе, чтобы поздравить с успехом коллег…
Но тут помешал этот 70-летний немецкий дед на фольксвагене…
Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.
Благодаря женщинам-смертницам ФСБ ликвидирует исполнителей терактов
практически мгновенно.
Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).
Пришлитепожалуйстаспециалиста,атоуменяпробелзапал.
— У меня вчера в машину вломались…
— Что-нибудь украли???
— Да, систему сигнализации…
И сказал Господь Адаму:
— Плодитесь вы с Евой и размножайтесь.
— Чаво? — не понял Адам.
— Ну, в смысле — разводитесь как кролики.
Адам побежал к Еве.
— Ты слыхала, что бог велел? Мы должны развестись!
Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
из ушей наушники.
Приходит девочка домой.
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево.
— Дочка, он хотел посмотреть твои трусики.
На следущий день:
— Мама, Вася меня попросил залезть на дерево, но я была умницей, я
трусики в карман спрятала.