Парень знакомится с девушкой, разговаривает, пора прощаться:
Д: А телефон?
П: Что телефон?
Д: Ну, телефон у тебя какой?
П: Nokia
Д: Не, цифры
П: Nokia 6230
Д: Нет, НОМЕР, НОМЕР КАКОЙ?
П: А, понял… это аккумулятор надо снять…
Бросил вызов собственной лени, но лень не приняла, ей — лень.
Firstonx
— В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые!
Вот я в прошлый раз только половину отсидел!
— Какую, правую или левую?
— Женщин считают слабым полом из-за их физического развития?
— Из-за умственного…
Сидят двое влюбленных:
— Милый, ты любишь меня?
— Угу…
— Сильно?
— Угу…
— Как Ромео Джульету?
— Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
— Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
— Тоже книжка? Не знаю, не читал.
— Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
— «Муму«, будешь гавкать — утоплю .
Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!
(О)Один несогласный встречает другого (М)мазохиста.
О: А ты почему не идешь на митинг ?
М: Дык ведь в этом месяце всего 30 дней???
О: А мы едем в Испанию на генеральную ставку!! протестовать!!! Поехали с
нами?
М: А что там? лучше что ли? Те же менты…
О: Да как ты можешь сравнивать божий дар с яичницей?!
Наши-то валенки нас колотят простыми резиновыми изделиями, а там
элегантные и вежливые полицаи бьют дубинками с железными вставками!!!
В ресторане появились курительные места.
Эх! В них бы ещё и кормили!
Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
— Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
— Самой ленивой!
— Почему?
— Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.
— Мам, а почему ты не меня, а дядю Колю в зоопарк водишь?
— Чтоб он на настоящих крокодилов посмотрел.
Если у мужчины одна рука накачана значительно сильнее другой, не спешите
обвинять его в онанизме. Возможно, всё дело в Т9.