На рынке:
— Это у вас картошка молодая?
— Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
Ученые создали новый детектор лжи, основанный на частоте сокращений
кишечника. Теперь фраза «взяли за ж**у» обрела дополнительный смысл.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о
преимуществах военной службы.
— И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном
страхе, что его призовут служить.
Знаете ли вы, что
американские борцы за права автомобилей требуют заменить унизительный
термин «автомобиль» гордым словом «фароамериканец».
— Эй, халдей, можешь нести горячее!
— Петров, то, что вас отчислили, не дает вам право, находясь в
студенческой столовой, обращаться к декану факультета подобным образом.
Сказка: жил да был добрый хакер рОБиН_гУд777, и отнимал он программы у
богатых и отдавал их бедным…
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает
у другого:
— Ну что, одел клиента?
— И обул!
Бляха-муха: — маленький надоедливый гаишник
Петруха
Обеденный перерыв. Пожилой прокурор в заигрывает с молодой буфетчицей.
Слово за слово-спрашивает:
— Девушка, а вам сколько лет?
— А сколько бы вы мне дали? — поинтересовалась она.
Разговор двух новых русских лет так через десять:
— Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
— Гонишь. Сейчас на Гавайях — только лохи. Мы оттягивались бригадой на
орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
— Каким образом?
— После пятой бутылки его стошнило…
(С) Робинзон ОдЕсский
Разговаривают отец с сыном.
— Сынок, как фамилия вашего директора школы?
— Hе знаю.
— А как фамилия твоего классного руководителя?
— Hе помню.
— Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: «не знаю, не помню». А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
— В третьем.
— Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
верх вежливости водителя автобуса: закрывая двери-не прищемить
последнего входящего пассажира, а спокойно позволить ему дожидаться
следующего автобуса!