Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!
Черт
Жена: Дорогой, тебе придется вести здоровый образ жизни!
Муж: Почему?
Жена: Иначе у нас совсем денег не останется!
(c) Ukhoff
2018-й год…
— Пап, а что такое «Москва»?
— Это старое название города в котором мы живем, а раньше жили плохие
люди, их называли русские, Аслан!
Перед Новым годом на экранах телевизоров появился новый хит Киркорова
«Обсереневый туман»
Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.
Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.
Он видит это и говорит:
— Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.
— На кровать??? Да в ней наверно клопы!!!
— Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.
Успешно нашедшему виновного в том, что олимпиада с треском прохуярена
(вся страна) от народа присваивается «почётное» прозвище «ПроХУЁхоров».
— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель
связи!» А че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель
связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в
связь!
Жара.
Перед кабинетом Путина стоит тазик со льдом.
Над ним надпись — «Лизни прежде чем лизнуть.»
Мальчик, которого в Германии сбил «Москвич», перестал верить в логику…
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять —
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.
Пострадавший в автомобильной катастрофе рассказывает врачу:
— Хотя я иногда и терял сознание, но мне хотелось есть, и я ощущал холод
в ногах, поэтому я рассудил, что жив.
— И как же вы рассуждали?
— Если бы я умер, то попал бы в рай или ад. В раю я не был бы голоден, а
в аду у меня не мерзли бы ноги.
— Китайские ученые решили запустить ракеты.
— Куда?
— Вверх!
«Космос», Москва