Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
— Скажите, а вам не нужна сиделка?
— Нет. У меня не работает стоялка.
Каждый сам знает свою норму трезвости.
Из доклада министра МВД президенту:
Также, с целью предотвращения расползания оранжевой заразы, было принято
решение о внесении в правила дорожного движения пункта, предполагающего
замену желтых габаритных огней американских машин красными…
Приходит мужик в контору, просит дать справку. Клерк, еще молодой,
неиспорченный, не дает. Тогда мужик намекает, что даст на лапу. Тот говорит,
что, мол как-то неудобно все это, все-таки в первый раз. Мужик:
— А ты глаза закрой и не смотри как я ее тебе подсуну.
Подмахнул клерк бумажку, закрыл глаза и стал ждать. Мужик забрал ее и смылся.
Открыл клерк глаза, огляделся, перевернул весь стол, ничего не нашел и бормочет:
— Ну уж на хрен — так и счастье свое проспишь!
-У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто
проверяетесь?
— Доктор, у Вас такие нежные руки.. , из всех гинекологов!..
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы
«Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.
Шутки ради Премьер-министр России заполнил интернет-тест журнала «Форбс»
«Кто может стать миллиардером? » и принял как должное полученный
результат.
«Ты мне сегодня не нравишься…» — сказал он ей. Это был комплимент —
в другие дни он её просто ненавидел.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
— Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает) — дискотека!
— Сдаётся квартира в черте города.
— Ну и кто из вас черт города?
В целях политкорректности на флаг США наряду с белыми звездами надо
добавить еще и черные.
— Ну почему сборная России по футболу так плохо играет на всех
Чемпионатах мира?
— А какой смысл играть хорошо, если в кубок ничего налить нельзя…