Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь…
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и
не вспомнит!
— С работы сократили! Что делать?!
— Думать надо!
— Одним думаньем много не сделать…
— Да… Можно начать ПАНИКОВАТЬ!!!
Анатолий Чубайс доложил премьер-министру о первых достижениях в области
нанотехнологий. В качестве примера он назвал новую продукцию Угличского
часового завода, где наладили выпуск настенных часов-ходиков,
показывающих время в наносекундах.
леса в подмосковье выжгли-партизанить будеть негде.
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении… значит пьянка
продолжается!
Научный факт:
Глаз страуса больше, чем его мозг.
Подумалось:
Ой, такие девчонки глазастенькие бывают…
Реальная история. В какой-то Курганской столовой меню:
«Кака манная, с маслом«.
Возвращаюсь в детство. Уже прохожу пубертатный период.
© Алик, старпер www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
На встрече Путина с творческой интеллигенцией.
— А, кстати, Вас как зовут, молодой человек?
— Меня? Юра Шевчук, певец. А Вас?
Сидят две собаки. Одна говорит другой:
— А у нас теперь «Рынок».
— Как это?
— Жратвы всякой …, миска никогда не пустеет.
Вторая мечтательно:
— Вот здорово!
— Да только, гады, цепь короткую сделали, чтобы
до миски не дотягивалась!
Пришёл на государственный завод новый директор.
Сразу заявил:
— Больше никаких приписок. Никаких халтур на рабочем месте.
Предстоят тяжёлые времена. Жить будем может быть бедно, но честно.
И начались новые времена.
Работники завода стали жить бедно, директор — честно.
Ну раз они теперь полиция, то вместо телефона доверия пусть на машинах
пишут телефон СМЕРШ.