Из выступления Брежнева:
«Некоторые, кхм, товарищи счтитают, кхм, что я говорю под пластинку..
под пластинку.. под пластинку…»
Московская милиция хочет поговорить с лидерами фанатских группировок — в
связи с этим изо всех спортивных магазинов исчезли бейсбольные биты…
У официанта спрашивают:
— Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
— Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
— Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению — больно!
Софьюшка.
Хайку:
С рук волка кормлю я
В лес он глядит
Там ноги его.
— Исаак, пойдём на футбол Торбинского смотреть, вот, только не знаю, где
билеты на дубль продают.
— Как где, Абрам, — в кассах государственного цирка на Ленинских горах.
Вопросы теста:
— Когда в последний раз вы знакомились с девушкой?
* 10 лет назад
* 5 лет назад
* 1 год назад
* недавно
* да вот, только что.
— Недавно!
— А не в Интернете?
— Э-м-м-м-м……..
Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.
Хохляндские ученые обнаружили останки первого древнесоветского укра.
Предпологается, что именно он основал древнеукрскую столицу — Кыэв.
Удалось установить и его имя. На современном укрском диалекте оно звучит
как «Хрущев»…
А я и сейсчас не вижу ничего предрассудительного, чтобы моя лучшая
студентка появилась на следующий лекции в облегченной версии костюма
пастушки, желая таким образом СЛЕГКА облегчить финансовое положение
своей семьи…. мне просто интересно сколько народу объявится!
(Из заключительной части лекции профессора по этикету, младшего
помощника академика по развитию бизнеса).
Россия, лето 2003 года — полная демилитаризация.
Госдума приняла указ о запрещении набора в армию наркоманов,
алкоголиков, душевнобольных….
А остался КТО?
А оставшиеся все равно не пойдут…
Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу.
Каждый несет свое: англичанин — чувство собственного достоинства,
еврей — торт, русский — бутылку водки.
Погуляли и возвращаются.
Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:
«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»
Еврей возвращается с тортиком и думает:
«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»
Русский возвращается с побитым лицом и думает:
«А все-таки я ему тоже врезал!»