Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и
обращается к подруге: — ну, моя любимая толстушка, выбирай!
— Смешная у тебя фамилия, Передрищенко!
— Почему это?
— Да видать кто-то из твоих предков расстройством желудка страдал.
— Тогда у тебя еще смешнее фамилия, Медведев!
— И почему же?
— Очевидно, одна из твоих прапрабабушек в лес по грибы неудачно сходила!
Лелик.
— Пить хочу!
— Выпей водки.
— Хочу пить, а не выпить!
— Так в ней 60% воды.
— Остальное-то — спирт!
— Спирт можешь выдохнуть.
© konde13
— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений…
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
Двое провинциалов едут в машине в город.
— Похоже, мы уже приближаемся к столице.
— Почему ты так думаешь?
— Под колеса попадает все больше пешеходов.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Саша, саша у вас рубль упал! Ну да, с двумя нулями! Ну с двумя нулями
это уже не рубль. Это уже туалет.
-МАМА, А КРАПИВА КУСАЕТСЯ? -ДА -А КАК ОНА ЛАЕТ?
Письмо избирателя:
Уважаемый господин Макашов!
Проявление Вашей любви к русскому человеку
не может не вызывать моей положительной реакции.
Всегда Ваш,
Вассерман
— Скажи, а что такое гламурная тусовка?
— Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны
и на голове всё так в разные стороны.
— Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты «вытрезвитель,
вытрезвитель».
Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом —
никак не может кончить, заплакал и говорит:
— Господи, никому я не нужен, даже самому себе…
Врач — пациенту:
— Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили, пить тоже, а
улучшения нет. Придется вам, батенька, ограничить свою сексуальную
жизнь, как минимум, наполовину.
— Уточните что именно я должен перестать делать: думать о сексе или
говорить?