Завалящие мужики — это те, которые заваливаются в чужие постели,
а в своих залеживаются только залежалые.
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по
квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты.
Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и
опять на кота и говорит: — Что-то не доработано в этой операционной
системе!
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда
или по комфорту?
— Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
— Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
Она была настолько хитрой, что даже минет делала для того, чтобы у него
быстрее встал, чтобы её быстрее ебать начали…
(с) Leshi
Новые сорта Чудо-Йогурта содержат не только лакто-бактерии:
— либидобактерии для повышения общего тонуса;
— проктобактерии для улучшения тонуса прямой кишки;
— нанобактерии для поддержки руин отечественной промышленности;
— псевдобактерии для создания видимости остатков российской науки;
— гармоны баранов для развития чувства коллективизма в массах;
— гармоны козлов для укрепления лидерских качеств руководителей.
Украинцы сбросили иго хохлов
2037 год.
— Алло, это «Тайд»? Наши соседи до сих пор кипятят белье!
Лето 2010 многим запомнится….. как последнее прохладное лето третьего
тысячелетия.
Контрольная в мед институте. Преподаватель:
— Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете
практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
— Пусенька моя, я на рыбалку!
— Сланцы возьми, зайчик!
— Сланцы?! А это ещё зачем?
— Кто знает, что это за сауна?..
Клиент говорит своему страховому агенту:
— Вы знаете, в зад моей машины за эту осень въехали уже четвёртый раз! Страховой агент клиенту:
— А вы не ездите как ПИДОРАС!