— Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
— Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
http://allogunov.nm.ru/
Весна — это пора, когда птицы, по глупости залетевшие на южных курортах,
летят на северные курорты высиживать залетевшие яйца.
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
— О, что вы, спасибо! — смущенно ответила дама. — Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
— Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку.Навстречу —
мент.Посмотрел сурово и спрашивает: «Молодой человек, а зачем
вы за собой веревку тащите ?«
Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно
смотрит на свою веревку и говорит: «А что-о-о же, мне е перед
собой толкать ?«
Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
Последние новости политкорректности. Пизду теперь следует называть
«альтернативный хуй».
Встречаются два одессита.
— Как дела?
— А что, ты уже знаешь?!?!?!
— Он драчун, чуть что, сразу кулаки в ход пускает.
— Я это заметил, по его почти квадратному обручальному кольцу.
Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
— Ты почему не отдаешь честь, не знаешь, кто я такой?
— Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает,
кто он такой!
— Я после вчерашнего еще не проснулся, стою у зеркала, а этот тип меня
уже бреет. Ну, всего порезал…
— Какой тип?
— Из зеркала.
Игра «О счастливчик».
Дибров:
— Где любит занимаеться ваша жена сексом?
а: в кровати
с: на деревьях
в: в туалете
d: в канализации
Игрок:
— Гмммм. Нуууууууу. Эээээ. Яяяя. Аааа можно подсказку?
Дибров:
— Ээээ, а какую?
Игрок:
— Звонок другу…. ДРУГУ МОЕЙ ЖЕНЫ!!!….
Ошеломляющее открытие сделали недавно известные учёные. Оказывается,
вопреки общепринятой точки зрения, женщины любят вовсе не ушами, а
другим органом тела, который расположен на женском теле гораздо ниже
ушей.