В Майами Майкл Джексон, владелец знаменитого Диснейленда, провел акцию.
Теперь каждому мальчику, пришедшему без родителей и в нижнем белье —
вход бесплатный!
Данкин-2
Путин купил не »Ниву», а »Шевроле-Ниву» и это означает что
от»Нивы» там остался один каркас.
В толпе один господин наступил другому на ногу:
Последний в сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен?
— отвечает спокойно наступивший на ногу.
Сидят две лягушки, за жизнь разговаривают. Одна говорит:
— Вчера хотела программиста на поцелуй развести, а он меня
в карман…
Вторая ей овечает:
— А ты попробуй с радиоведущим. Мне вчера один попался, сказать
ни чего не успела как он сразу в засос и давай языком…
Сидят три маленькие девочки в песочнице, играются, а рядом стоит
Ламборджини красного цвета, красивая. Одна говорит: «Вот я выучусь на
адвоката, открою собственную контору, заработаю кучу денег и куплю себе
такую машину». Вторая: «А я выучусь на доктора, открою свою клинику,
заработаю кучу денег и куплю себе такую машину». Третья послушала это
все и говорит: «А я, когда вырасту, попрошу мою старшую сестру научить
меня хорошо сосать — это ее машина» 🙂
Помогу из большого бизнеса сделать малый.
Батька
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?
Футбол. Новые русские скинулись и пообещали $50млн чемпионам мира по
футболу если они согласятся сыграть с ними матч.
Новые русские еле за мячом успевают, голы им только и летят, в конце
второго тайма, чемпионы позволили им забить один гол для престижа. Когда
матч кончился новые русские посмотрели на табло 1:0 в их пользу.
— Судья, че это в натуре у тебя на табло нет разряда десятков
— Разряд десятков есть, но разряда сотен нет
— Ты чего это подалась в стюардессы?
— В самолете можно встретить столько мужчин!
— А разве нельзя их встретить в других местах?
— Можно, но там они не пристегнуты ремнями…
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и
трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
Одесский вокзал.
— Внимание встречающим скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд
задерживается прибытием на два часа. Можете пока встретить пассажирский
из Челябинска. Там тоже люди едут, им таки будет приятно!
Пошeл грузин в баня помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в баня был, пошему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзади тазик держу, чтоб не соблазнить. Спереди тазик держу,
чтоб не соблазниться. Вай! Разве можна карашо помыться одной
правой ногой?