20 мая ушел и не вернулся Малокакин Илья Петрович, тем кто еще знает
смешные фамилии — просьба звонить 02.
Госдума нашла возможность сэкономить электричество, теперь после
принятия закона о ввозе ядерных отходов электричество больше не
понадобится, страна будет светиться изнутри.
Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
Медведев возвращается домой после трудного рабочего дня, заходит в
спальню, а там Путин спит с его женой.
— Владимир Владимирович, что это значит?
— Понимаешь, Дима, дело в том, что за последние 8 лет постоянно спал
с первой леди — привычка!
Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.
Пчёлы Лужкова написали заявление о выходе из партии пчёл.
-… а с Вами был телепроект «Сами Вы… э-э то есть Дом-2», и я —
лош… тьфу, то есть Ксения Собчак. Читайте… в смысле смотрите нас
каждый день.
Наезд камеры, крупный план, улыбка, занавес.
Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.
Кто сказал, что Президент РФ не читает сайты анекдотов?
Вас кто-то убедил, что «Вернер» это не псевдоним?
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий
спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у
него на культе, и отвечает:
— Полпятого.
— Спасибо. Э… простите за любопытство, но ведь так вам носить часы
неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в
порядке?
— Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
Мама требует, чтобы дети признались (сетра и брат), кто разбил тарелку.
Дочка: — Я признаюсь: это он!
Охотник, который взял с собой водку, представляет угрозу только для
ворон или других охотников.