С раннего утра В. В. Путин начал поздравлять А. Г. Лукашенко с победой
на выборах…
Мужик приходит к врачу с жалобами на хроническую усталость. Врач
говорит:
— Вам следовало бы наполовину сократить сексуальную активность.
— Ах вот оно что… Тогда что вы мне посоветуете, доктор: перестать
говорить о сексе или перестать думать о нем?
Шер подала в суд на создателей мультфильма «Рапунцель»!
По заключению экспертов, в кремлевском салате был обнаружен красный
калифорнийский червь.
Первые плоды договоренностей президента Медведева с губернатором
Калифорнии Арнольдом Шварцнеггером налицо!
Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в
летаргический сон с сохранением зарплаты.
Firstonx
В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
— У вас что, новый способ стрижки?
— Нет. Просто я ищу ножницы.
Моя личная жизнь никого не касается, — заявил Билл Клинтон,
— даже моей жены.
Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб.. Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!
Знаете, как из гопника получить механика? Просто разверните кепку!
Из конспекта по истории отечественного автомобилестроения: первые
ё-мобили стали выпускать еще в эпоху правления первого ё-президента.
… Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог.
В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А —
589706, Б — 347876, В — 314068, Г -…
— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!!
Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. А я — выбираю пистолет!