Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут… второй… третий…
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она
не наряжена!!!
Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
Ответ вегетарианцу: Лучше 30 лет есть свежее мясо, чем жевать 300 лет
траву…
Из интервью со штангистом:
— Иван, так что же с вами произошло во время чемпионата мира? Все
ломают голову…
— Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на
грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги
задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул… Но на выходе
не зафиксировал… В общем — не удержал… Да вы сами и весь зал
видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на
толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было.
— Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты,
а блондинке полтора часа?
— Ей нужно объяснять как менять каждое колесо!
Открылся новый сайт о проститутках, под названием «ПРО ДАМ». Можно и без
пробела.
— Если собака умнее, чем ее хвост — то она виляет хвостом. Если хвост
умнее собаки — то он виляет собакой…- философствовал Хвост.
Но пришло время, и щенка, вместе с хвостом, отнесли к ветеринару на
процедуру купирования. Теперь щенок без хвоста, но жив, здоров и весел.
А вот Хвост…
— Вова, пойми, я не могу платить за газ 450 долларов… Давай по 95!
— Нет, Витя, этого мало!
— Ну Вова! У меня тогда не будет хватать денег для танков, которые я
хочу подарить моему другу Гаагашвили! Для танков, из которых будут
расстреливаться русские парни в Осетии! Это выше моих сил… Вова, ты
меня просто убиваешь!
Две подруги:
— Ты выходишь за него из-за денег?
— Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.
Женитьба — не лотерея.
В лотерее у вас есть шанс.
Разговор двух мужиков.
— У меня ребенок родился. Наташей назвали.
— Нормальное имя.
— Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
— Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
— Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!