Разговор тещи с зятем:
— Когда я была молодая, я была такая глупая!
— Теща, вы хорошо сохранились!
Жена с любовником милуются, а тут приходит в дупель пьяный муж. Ну, жена
прячет люовника в тумбу. Муж идет по коридору, спотыкается об эту тумбу,
со злости хватает ее и выбрасывает в окно. Из окна слышится дикий крик:
— Ааааа!
— А не будете, гады, мочиться под окнами!
— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!
— Какими языками владеете?
— По фене ботаю.
— По-русски матерюсь.
— Куннилингусом…
© konde13
Объявление:
Хотим познакомиться с двумя симпатичными ластачками…
Подпись: Два симпатичных ласта.
Идет связка альпинистов с вершины домой.
Устали от перехода.
— Сейчас бы женщину!
— Большую, толстую, теплую!
— Ага, чтобы лежала и не доебывалась!
Когда-то государственным языком был говяжий.
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у
авторитетной старшеклассницы:
— Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у
нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
— Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а
Вовка, придурки…
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает:
— Ты где был эти три дня?
— Да так, покуролесили с пацанами на выходных…
— Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?
— Да нет, взяли курочек и пошли в лес.
— Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!?
— Так это… Куриный грипп лечил.
— У вас бытовая техника не индезит?
— Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Ведущей реалити-шоу Дом-3 останется Ксения Собчак. Главный редактор
популярной передачи прокомментировал это решение так: коней на переправе
не меняют!
Москва 2017.
«Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Площадь Исламской
Революции»