— Дорогие телезрители! Начинаем программу «Вопросы президенту!». И вот
первый вопрос на 100 рублей!
Такси везет по городу женщину.
Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т.д.
В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!!
Евросоюз пригласил на секретное совещание бывшего министра финансов
СССР:
— как вам удавалось долго кормить столько дармоедов-прибалтика, грузия,
кавказ, украина да и еще пол-африки?
— как видите 70 лет терпели, а потом царские деньги кончились…
— Здравствуйте, я от ребе!
— Ну, здравствуй, отребье!
Разговор двух сперматозоидов.
— Надо быстрее искать яйцеклетку.
— Ну и как мы ее найдем в этом говне?
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в
диспансер. А у меня ломка…
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
Навеяно вчерешним про «современный урок литературы»…
Запись в школьном дневнике у Вовочки: «Оценка — неудовлетворительно.
Опять срал в каментах по теме «Евгений Онегин».
Мальчики!
Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.
Подпись: девочки.
В чем разница между оптимистом, пессимистом и реалистом?
Оптимист изучает английский, пессимист — китайский,
а реалист — автомат Калашникова.
Пессимист — зто тот, кто носит подтяжки и ремень одновременно.
Забрал Пауля Великий Ктулху…
— Вы любите детей? — спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую
няню.
— Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете
предохраняться!