— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы
Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и
медицинский справочник. А ты умрешь.
Алло. К сожалению, автоответчик сломан, с вами говорит пылесос. Говорите
помедленнее — плохо всасываю…
Приехал наш турист в Англию. Его спрашивают:
— Как вам у нас нравится?
Он отвечает:
— Не пойму, как вы тут живете? У вас же совсем нет ГАЗелей…
ОБРАЩЕНИЕ
К гражданам России. Срочно!!! Разыскивается Мавроди
для проведения консультаций с Черномырдиным относительно
реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
Поймали сексуального маньяка, и говорят: У вас есть право на один
звонок!
Он позвонил в «Секс по телефону».
Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо, им бывает
удовлетворительно.
Данкин.
— Как твои дела?
— Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего
мужа, что иногда мне кажется — лучше бы он не умирал.
«Редкое сопротивление бесполезно.»(Игорь Плящ)
Интересное решение.
Когда Буш (для своего торжественного выступления) прилетал на авианосец,
его самолет зацепился только за последний, 4-й тормозной трос. Сейчас
американцы спустили на воду новый авианосец «Р. Рейган», который имеет
только 3 тормозных троса.
Меняются президенты. Меняются премьер-министры. Меняется вообще вся
власть.
И только Мышиная Железная Дорога из Уголка Дурова ВЕЧНА!
Самое эффективное средство уничтожения ложных аэродромов — это ложное
бомбометание.
Тигра и льва призывают в армию. Лев говорит: — Может сбежим. Тебе хорошо,
а мне гриву жалко. Тигр говорит: — Давай спросим кого-нибудь. Может, там
не так и плохо.
Идут по лесу, видят мышь бежит в форме. — Эй, мышь, как там в армии?
— Какая я тебе мышь, я ежик в самоволке.