Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается.
Прохожий спрашивает:
— Зачем ты выбросил в окно аквариум?
— Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и
деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не
плавает… — швыряет в окно толстую кулинарную книгу. — Она вообще не
свинья!
Медведь-мазохист трахнул улей.
Вчера корова стала причиной ДТП.
Мало того, что эта овца права купила, так эта коза ещё и ездить не умеет
Жена просыпается ночью и видит, что муж стоит на кухне у
холодильника, открывает дверцу и спрашивает: « До Бибирева
не довезете?« Потом пауза, закрывает дверцу и говорит:
«Ладно, сейчас другую поймаю«. И так несколько раз. Жена
спать ушла, наутро в кухню приходит, холодильника нет,
а на столе записка: «Уехал в Бибирево«.
Взяв в руки новую 10-ти рублевую монету сразу понимаешь, что такое
инфляция, девальвация, покупательная способность…
За это предусмотрена смертельная казнь в виде штрафа лишением прав на 15
суток!
— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. —
И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!
В СССР никогда нельзя было знать заранее: пришли к тебе или за тобой…
— Доктор, я к вам с печенью.
— Положите в холодильник…
Камасутра — кончает мужик, Тантра — кончают все!
— Я не нашла даты на обложке последнего номера, — так начиналось письмо
читательницы, адресованное редактору глянцевого журнала. — Что это,
опечатка или обычная практика?
Редактор ответил: «Опечатки — это обычная для нашего журнала практика».
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.