Хулиган Петров избил прохожего и попал в милицию, где и проработал
до самой пенсии.
http://melobox.ru
Хиддинк — тренер «Челси»!
И тут бы сказать:
«Что русскому хорошо, то немцу смерть!»
Но Хиддинк — голландец, и Абрамович, мягко говоря, не чукча…
Один профессор заявляет:
— А я крестился по убеждению.
— Расскажи это кому-нибудь другому!
— И всё-таки дело обстоит именно так, — настаивает профессор. — Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.
Супостатский советник.
Постоялец жалуется владельцу гостиницы:
— Вот уже полгода, как я здесь живу, и вы мне только сейчас сообщаете,
что у вас нет ванной!!!
Бюджет у нас доходный… а бюджетники доходяги.
У страха глаза ВЕЛИКИ!!!
Теперь, благодаря новым правилам русского языка, ясно, что «велики» —
это Велосипеды!!! 🙂
Пришлось как-то мужику лететь из Лондона в Нью-Йорк.
На таможне в Хитроу таможенник спрашивает:
— Мог ли кто-то положить что-нибудь в ваш багаж без вашего
ведома?
— Если без моего ведома, — резонно ответил мужик, — то как я могу
об этом знать?
Таможенник, удовлетворенно покачивая головой:
— Поэтому и спрашиваю….
Женщины в России делятся на четыре типа: на ДАМ, на не ДАМ, на ДАМ, но
не вам, и… на Дмитриев Анатольевичей Медведевых!
Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
— Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашеи дочери? Я же
не пью, не курю, много зарабатываю!!!
— Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.
Человечество существует потому, что не перестаёт заниматься сексом.
— А я на лыжных гонках завоевал золото!
— Какой пробы?