Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Фразы, которые вы не хотели бы услышать от своей девушки.
— Сколько у меня было мужчин? Трудно сказать, я не знаю высшей
математики.
— У тебя что, было неудачное обрезание?
— Хотела купить тебе презерватив, но таких маленьких не делают.
— Как? И это все? Даже после виагры?
— Ты его не знаешь.
— Вот адрес фирмы, увеличивающей пенис. Позвони когда подействует.
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв
направленного действия.
Ресторан носил логичное название «Прелюдия».
В любви главное не секс, а внутренее наполнение. Вот я, например, хочу
быть наполнен блинчиками.
— Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
— Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
— Так ее перед всей страной крутят.
— Во-о-о-от!
Taburetovka
Плакат: « Сталевары! Ваша сила в плавках! «
Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
— Мама, мама, а кто мой папа?
— Дед Моpоз! — зло отвечает мама.
— Как это? — удивляется мальчик.
— Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина.
— Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности
украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента
Ющенко?
Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон.
— Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика — 70 баксов,
трехвекторная — 100.
kmatros
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
Новый моющийся пылесос создан на Ереванском вагонно-тракторном заводе.
При включении он говорит с легким акцентом:
— Извыны дарагой я ыду мыться.