— Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась…
домой приходит довольнаяяя…
— Ух ты… тоже свою отправлю! А как секция-то называется?
— Да восточное что-то… ммм… Аааа… Камасутра!
(c)IzhStyle
Врачи поставили неутешительный диагноз Борису Моисееву:
«Вы педераст, батенька!»
Мать делится с подрастающей дочерью житейской мудростью:
– Мужик, доченька, это такой зверь, которому постоянно нужно мясо. Он
мясо либо лОпает, либо лАпает.
Антон Клубницкий
Вбегает к Путину помощник:
— Владимир Владимирович, Папа Римский скончался.
— Да? Ну что же… Вот теперь можно выплатить гонорар Али Агдже.
— А вот УФОлогия — это наука или религия?
— Это бизнес!
— Смертельный номер! — сказал конферансье, объявляя выступление
акробатов Полозьевых. Как в воду глядел.
«Мужик, третьим будешь?»
«ВАй, какой красивай дэвушка. Первым хачу!»
— И, представляешь, тут появился из сумрака Антон Городецкий…
Когда маленький Мишико Саакашвили объяснял, почему он опоздал на занятия
или не выполнил домашнее задание, послушать его собиралась вся школа.
Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то
по голове — раз! Оборачиваюсь — асфальт.
…Она была бочкой к каждой затычке…
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают — чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как «сука» по-японски помню,
а как «откройся» — забыл.
sultan
— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже зае#@ла!!!