Встречаются двое.
— У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал —
не помогает.
— Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку
сигарет, враз бросит.
Проходит время, опять встречаются двое.
— Ну как, бросил курить? — спрашивает второй.
— Бросил, бросил, — отвечает первый, — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.
Обмен телеграммами.
(1) «Волнуйтесь подробности письмом«
Ответная:
(2) «Таки что случилось?«
(1) «Кажется умер Ися«
(2) «Так кажется или да«
(1) «Пока да«
Будешь знать, Миша, как на прием к президенту без галстука ходить…
Блондинка говорит мужу:
— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней
походить с расстегнутой ширинкой.
— Это еще зачем?
— Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с
расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…
Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку…
Я не могу болеть за наших олимпийцев — я за них либо выздоровею, либо
сдохну…
Встречаются два приятеля:
— Здорово! Ну как поживаешь?
— Дааа, в творческом запое сейчас…
— А это как?
— Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!
Volk.
Под землей двое ползут навсречу друг другу:
— Ты кто?
— Я-крот. Живу здесь.
— А ты кто?
— Чилийский шахтер… похоже тоже живу здесь.
После появления козьего гриппа вакцина против свиного гриппа была срочно
переименована в козье-свиную.
Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись
не сами.
— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса,
я ведь работаю у вас всего на полставки.
На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!
NewRUSSIAN.COM