— Почему Акаев ушел из здания правительства через задний двор, а не
через передний?
— Потому, что даже если бы он ушел через передний, его бы отправили
через задний силой.
«Российские физики измерили пустоту Вселенной»… а ещё подмели Пустыню
зубными нанощётками и… столкли Воду в ступе…
Андрюха
Батя Минский у себя в кабинете.
— Так, белая -нет, красная… нет, голубая… ха-ха-ха… ,зеленая тоже
нет, оранжевая… м-да…
Звонок:
— Как дела, Александр Григорьевич? Чем заняты?
— Да так. Спектральным анализом.
В одной из библиотек в формуляре было написано:
«Бока Чио. Дека Мерон«
Кризис — это когда текст большинства рекламных акций магазинов содержит
слово «ликвидация».
Абг`амович, непг`илично так сог`ить деньгами — могут подумать, что вы
госудаг`ство обокг`али.
Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это
время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно… гмммм… любить ее. Он так
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
— Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
— Как, неужели уже полночь?!!!
В связи с перегруженностью городских магистралей, Мэр Москвы поручил
разработать программу развития велотранспорта в городе. На очереди планы
мэрии по развитию перевозок на пчелах.
Удвоить ВВП в два раза…
А куда ж его потом складывать-то?
Браконьерам на заметку: Дурак дурака — видит издалека!
Но Мудак — видит из далека не только другого мудака, но и дурака и
рыбака!
Что общего между российским чиновником и безработным слесарем?
Оба живут за счет жены.
Рабинович пишет заявление в Правительство:
«В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы».