Объявление: меняю десять львовских автобусов на один вольвовский.
Св. Монстр (В. Ф.),
Вопрос в мужской журнал:
— Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
— Принципом действия. Одно надо надеть, другое — выдернуть, но пагубный
эффект одинаков.
Минздрав предупреждает! Автор пасквилей на Ксюху болен птичим грипом и
крайне опасен для окружающих!
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня совершенно чистые помыслы: хочу с ним потрахаться.
Забудте про чернозем!
Покупайте поронозем — бурные всходы , богатый урожай!
специальное предложение!
педозем- для клубнички, смородинки, малинки
зоозем- для кукурузки, свеколки, овсянки
гомозем- для огурчиков, баклажанчиков, кабачков
садамозозем- для перчика, хренка, горчички
NEW вуайеризозем для цветоводов!!!
Сейчас актеры не умеют молчать. А кстати, и говорить.
Фаина Раневская
Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на
развод. Тот ответил, пряча глаза:
— Да она оказалась холодной женщиной.
Жена, не выдержав такого, кричит:
— Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже
не достаешь.
— Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу?
— Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки — санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
— Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно
не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Если пьешь кофе за компьютером, помни, любое твоё слово может быть
последним…
На праздновании 90-летия завода АМО-ЗИЛ Лужков выразил надежду, что
через 10 лет сможет отметить юбилей на ЗИЛе.
Вопрос из зала:
«Юрий Михайлович! Когда было принято решение переоборудовать завод ЗИЛ
в тюрьму?»