Расставаясь с каждой новой девушкой он всегда завязывал узелок на
память… на презервативе.
Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.
Слон в посудной лавке — это ничто, по сравнению со скандалом на кухне.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000
микробов.
Женился чукча на фpанцуженке. Чеpез год его спpашивают:
— Hу как пpоблемы с языком?
— Hицего, такой щекотный…
Приятели:
— Ну вот, вчера опять… все, мне необходимо срочно
жениться — я больше не могу смотреть на это.
— На что на это?
— На то, как она постоянно отрывается.
— Все они такие… звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее…
(c)IzhStyle
Только в нашей стране после третьего звонка говорят:»Кушать подано!», в
других странах после третьего звонка утирают слезы и
сочувствуют:»Соболезнуем!»
Св. Монстр (В. Ф.),
— а откуда пошло: «правые», «левые»?
— да с рулей началось…
— а «центристы» тогда, откуда?
— а это велосипедисты и, что хуже всего, водители трамваев…
При обсуждении милиция или полиция министр Нургалиев сделал предложение:
— Довайте назовем ЕЕ ДебиЛицаЯ или хотябы дебилицая
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!!!!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
… Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно
делает ему минет… Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по
сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба….
Российские генетики вывели новые виды креветок — Преведко и Медведко.