Дебилизмы
Я? ВАС? УБИЛ?! Всю жизнь меня с кем-то путают. ОСОБЕННО ЖЕНА.
Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и — тут же кончаю.
— Сёма, чего ты боишься в жизни?
— Боюсь, что уже таки ничего…
Приходит абхазец в продуктовый магазин и спрашивает:
— Девушка, а что это у вас?
— Колбаса!
— А с чем ее едят?
— С хлебом!
Покупает колбасу, хлеб, сел поесть на лавочке, достал колбасу, мимо
пробегала собака, схватила колбасу и бежать.
Абхазец ей вслед:
— Беги, беги, сучка, посмотрим, как без хлеба есть будешь…
Многие из нас недовольны качеством китайских товаров.
Радуйтесь этому!
Подумайте, где бы мы сейчас были, если б все китайские товары были
японского качества.
— Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский «Олимпик»?
— «Кто мы? Мясо по-французски!»
Выполняя наказ президента ликвидировать дорожные пробки, новый мэр
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным — с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
Плохая примета: девушка дает сразу в первый же день знакомства, но не
вам.
Пытаясь привить вкус к физике, заставили учить «каждый охотник желает
знать…»
В результате, стал не физиком, а охотником на фазанов….
Игумен — новопостриженному монашку:
— В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в
Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском —
преображать…
— Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!
Принтер подумал и распечатал белый лист. Принтер был блондином.
После взрыва Чернобыльского реактора:
— Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
— Активно, как никогда. На трибунах — партактивные, во главе
колонн — спортактивные, в колоннах — радиоактивные.
Улицы излучают радость.