А если один гомосексуалист сосет член другого гомосексуалиста, он
считается активным?
Ну, если активно сосет — активный, а если вяло — то
пассивный-прааативный.
Сочинский Макдональдс.
— Свободный мангал! Свободный мангал!
Интеллигентные люди говорят не «хуйли ты залупаешься? », а «вы ведете
себя как крайняя плоть».
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
У старика член — как ребенок: маленький и капризный…
Черви орлов не боятся, черви боятся кур.
— А вот и бесплатный газ! — сказал Черномырдин и пукнул на приеме у
президента Украины
Джентльмен идет с малолетним сыном по Лондону, как вдруг на мальчика
накинулась орава ребятишек. Ну, мутузят они его, а джентльмен смотрит на
часы и говорит:
— Джонни, скорее заканчивай, а то мы опоздаем в гости.
Собеседование перед поступлением в первый класс:
— Миша, скажи, а ты помнишь ваш номер телефона?
Миша расстроенно и удивлённо:
— Нет…
— Ну ничего, а адрес-то хоть помнишь?
Миша совсем сник и тихо после паузы:
— … собака жмайл ком, а начало тоже не помню…
Сборная Газпрома по футболу доказала, что пидоры и в Андорре и Москве,
остаются пидорами.
Приходит пациент к доктору:
— Доктор, у меня никогда раньше не было насморка, а недавно нос
начало закладывать.
— Носовыми кровотечениями страдаете?
— Да, но давно не было.
— Так, батенька. Помочь вам высморкаться или вам тоже интересно,
что оттуда вылезет?
К директору брокерской компании приходит мужик.
— Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
— Так вам не ко мне, а к директору кладбища.