Автомобилисты привлекательнее всего выглядят для гаишников.
Женщина за рулем — как Иран с обогащенным ураном.
Шарон Жид
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!
Автолюбитель
В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного
благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей
картотеке!
— А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
Больщая ирландская семья пересекает пляж по направлению
к стоянке машин. Родители, дети, бабушки, дедушки, дяди
несут складные стулья, матрасы, корзинки… Через десять
минут вся тяжело нагруженная процессия идет обратно.
Впереди идет отец и говорит тяжелым голосом своему
маленькому сынишке:
— Hу, теперь скажи папе, ГДЕ ты закопал ключи?..
— Ура! ЧМ-2018 наш! 8 ближайших лет — ничо больше не делать, а
готовиться, готовиться, готовиться, но и пилить не забывать!
— Дык ить еще и Олимпиада у нас же на носу!?
— Ой, ёпрст! Забыл! А продать ее, со скидкой, нельзя никому уже?
2040 год.
— Дедушка, кто такой Собчак?
— Это тот, который Ленинград в Санкт-Петербург переименовал.
— А кто такой Медведев?
— Это который милицию в полицию переименовал.
— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.
— После успеха «Веселого молочника» компания Бим-Виль-Дан решила
выпустить на рынок новую продуктовую серию «Веселый мясник»!
Вопрос армянскому радио:
— Что объединяет секс и авиацию?
Ответ:
— Безопасность и регулярность.
В Челябинске задержан местный житель, в одиночку укравший с
продовольственной базы пельмени на сумму порядка 30 тысяч рублей.
— Да уж, челябинские админы настолько суровы…