Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Заходит мужик к доктору ухо-горло-нос, вываливает свое хозяйство на стол.
— Hа что жалуетесь?
— Hа гланды!
— ??!
— Да, у моей жены очень гланды большие! Смотри, весь член поцарапали!
Пьяный мужик, хватаясь за оголенный провод:
— Не п-о-о-нял ?
(Дергается от ударов тока)
— Все, все, понял, понял.
Когда российский президент сомневается в чем-либо, он всегда смотрит
Путипедию.
— Вера Павловна святая женщина…
— Хмм… да… она и мужа своего сделала великомучеником.
Делаю ничтоже сумняшеся притчей во языцех.
— Ты с ней уже переспал?
— Нет, сначала я с ней слегка переел, потом немного перепил, а после
внезапно переехал.
— На автомобиле?!
— Нет, в другой район.
© liveinternet.ru/users/greh
Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее.
Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на
поднятой вверх руке держа конфету, говорит: «Достань, не подпрыгивая!»
А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит:
«А ты поцелуй не нагибаясь».
Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.
Нерон писал стихи и однажды для вдохновения спалил Рим. Быть может Путин
тоже увлекается поэзией?
По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол
не дай бог такое приснится.
-Элли, Христос воскрес!
— Неудивительно. В Волшебной стране все возможно!