У армянского радио спрашивают, какой самый оригинальный способ
маструбации для женщины?
Армянское радио отвечает: ПЕТАРДА!
— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый
час?
— Не надо на меня так эрегировать!..
Следующий чемпионат мира по футболу выиграет сборная России! Это я вам
как осьминог говорю.
В интервью Комсомольской правде Кадыров заявил, что будет просить Москву
увеличить дотации, в связи с тем, что он собирается ввести в Чечне
многоженство и присылаемых денег не хватает.
игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку…
Чтобы хорошо жить в России, не надо нарушать законы. Их надо обходить.
Идут двое русских за границей мимо порнокинотеатра. Один говорит:
— Давай заскочим!
— Да ну! Деньги тратить! Все равно ж ничего не поймем!
Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой
на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я
вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было
только каждый раз из мешка выбираться…
— Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
— Шибко хорошо обещает.
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
И даже теперь будучи трезвым призрак Майкла Джексона танцует по ночам
пугая случайных прохожих и постояльцев других могил по всему кладбищу
обладавших куда как более мирными профессиями и так и не нашедших себе
другого занятия. «Последствия поминания усопших» том второй.
Лучшие гонщики всегда жили в России. Могли гнать даже из табуретки.